Keith: Warum hab ich keinen Spitznamen?
JD: Die anderen haben einfach Nachnamen, die dafür geeignet sind.
Keith: Mein Nachname ist “Dudemeister”!
JD: Und was soll ich damit machen? Ich kann nicht zaubern!
Kylie: Ich mach gerade meinen Master in Politikwissenschaften
JD: Ich liebe Politik, du kannst mich fragen, was du willst (Voice-Off) Was erzählst du da, du hast keine Ahnung von Politik. Du steckt total in der Klemme, es sei denn, sie fragt nach Bush oder diesem glatzköpfigen, assistierenden Präsidenten, der ständig diese Herzattacken hat.
JD: (denkt) …und deshalb ist es immer schön, wenn sich jemand die Zeit nimmt, Leute kennen zu lernen…
Neuer Arzt: Hi, Ich bin Ron, ich bin der neue Doktor.
JD: Hey Ron, der “Niemanden interessiert's”-Gang ist da hinten.
Danni: Macht es dir überhaupt Spaß, mit mir Zeit zu verbringen?
JD: “Spaß” ist so ein starkes Wort…ich hab mich dran gewöhnt. So wie an das Essen in der Cafeteria oder die ständige Bedrohung durch Terroristen.
Dr. Kelso: Denkst du, ich bin Chefarzt geworden, weil ich zu spät gekommen bin?
Dr. Cox: Nein, du bist Chefarzt geworden, weil du skrupellos bist und Ärsche geküsst hast.
Dr. Kelso: Das mag sein, aber ich habe damit pünktlich um 8 Uhr Morgens angefangen.
Dr. Cox: Carla, ich habe einen sechs Monate alten Sohn, ich werde einer dieser merkwürdigen alten Kerle sein, der sein Kind in den Park zum Spielen bringt und jeder wird denken “Hm, ist das der Vater, oder der Großvater, oder der Urgroßvater und, meine Güte, warum schubst er einen Verkehrskegel auf der Schaukel an, während sein kleiner Sohn im Schlamm liegt und weint? Will er - will er den Jungen ärgern? Nein! Er sieht ihn nicht einmal. Oh Gott, jetzt nimmt er tatsächlich den Verkehrskegel, setzt ihn in den Minivan und fährt weg, während der kleine Junge weint. Und der Verkehrskegel sitzt ruhig in seinem Sitz und sieht sich “Findet Nemo” auf DVD an.
JD: Ok Dan, ich möchte mich entschuldigen, für das, was ich gesagt habe. Ich find dich ok.
Dan: Nein, das tust du nicht.
JD: Ich weiß, ich hab Träume, in denen ich deine Finger an dein Gesicht tacker.
Elliot: Mein Therapeut denkt, dass meine Probleme im Bett mit einer grundlegenden Angst vor Intimität zusammen hängen. Aber ich denke eher, dass es daran liegt, dass mir bei monotonen Bewegungen schlecht wird. Außerdem fürchte ich mich seit meiner Kindheit davor, zerdrückt zu werden.
Carla: Ich könnte wütend genug werden, wenn du mir etwas unter die Arme greifst, Turk.
Turk: Wenn du keine Haare hättest, würdest du aussehen wie Danny Devito
Carla: Ich sagte “etwas”, Turk!
Carla: Er weiß nicht, dass ich manchmal weine, weil ich mir nicht sicher bin, ob es einen Himmel für Katzen gibt.
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